Meu deus quanto tempo não venho aqui..Eu não abandonei vocês meninas(Juro!)
mas esta sendo dificil tbm pra mim.

Mas tenho uma vitoria *o*
cheguei nos 64.
Porem estou fazendo coisas que de fato não são as melhores a se fazer
comecei a me drogar meninas,sim estou me drogando
e mesmo que eu coma feito uma porca não esta sendo visivel ja que a droga esta acabando comigo aos poucos,sinto meus ossos,mas não sinto a vergonha que sentia há um tempo atrás...

Ai meninas vou dormir(ou pelo menos tentar)
como agora estou usando dois blogs(off/on)
estarei presente mais vezes,nesse

Força amores..Força

Nossa ha muito tempo mesmo que não venho aqui,desde março,gente como abandonei total isso,porem a Mia eu não a abandonei..não tem como,abandona-la,ela não me deixa e no fundo bem la no fundo nem eu mesmo quero...Eu sinceramente ja cansei de tentar fugir dela,ela sempre me pega novamente,hoje ainda é terça feira dia 29/06/2010,estou a cerca de dois meses em casa,sai do serviço do qual eu estava,e comecei em um novo ha umas duas semanas,porem estou de atestado,porque resolvi cair e machucar a perna...e nesses dias todos que estou em casa,conta-se nos dedos os dias que eu não fiquei de joelhos,porém sem depressão,isso foi uma coisa da qual me alegrou bastante sabe? Afinal eu apenas me colocava sobre ela,mas logo após saia,como se nada tivesse acontecido,estava com um rapaz durante esse tempo,ele mostrava que gostava de mim,porém quando percebeu que eu era Mia,resolveu terminar,o que acredito ser digno,afinal ele não merece estar com uma pessoa como eu.na verdade ninguem merece,nem eu mesmo '-'
E eu não o culpo por ele estar seguindo a vida dele sem mim,e eu tambem não era apaixonada por ele completamente o que foi mais facil de seguir...Daqui ha alguns meses fará 1 ano que estou nesse mundo,e por mais mudanças que ja tenha acontecido,sinceramente estou com um pouco de medo do futuro,afinal o que será de mim quando eu ja estiver nos meus 55? Sera que vou gostar do que verei no espelho? ou vou continuar me achando um lixo? Tenho muito medo do futuro,tenho medo de mim mesmo,e pior de tudo é que eu passo tanta segurança pras pessoas,que pra mim,eu me mostro uma fraca,que resume minha vida apenas em vomitos,cigarros,cafés às vezes remedios[em grandes quantidades]drogas e bebidas,a que ponto eu cheguei?e até onde eu irei chegar com tudo isso?
Whatever eu preciso de força e muita força,e a partir de amanhã minha vida irá mudar...amanha vou me pesar,e contarei a voces qual meu peso atual,e vamos recomeçar a luta novamente....e seja o que Deus quiser...

bem meus amores,eu voltei como prometido bom eu não conseguir resistir a Mia e mais uma vez me entreguei a ela,ela me abraçou novamente como um abraço de mãe sabe?
mas enfim me senti mal no começo como todo filho quando faz coisas erradas,mas ao receber aquele abraço...Bem foi um instante excitante,me senti leve,feliz e sem dores..
e mais ainda feliz quando ela me deu a força e a coragem pra que eu me pesasse e visse na balança 73,500..Claro ainda é pouco pra onde eu quero chegar mas seria muito simples[e quem sabe,até nauseante dormir uma orca e acordar uma Thinspo,certo?!
não teria sofrido nada,nem corrido atrás de nada,gosto de desafios,e nesse estou me saindo super bem,e eu espero que continue sendo assim...
Sabe meninas,eu fiz uma nova amiga Mia,a Marizinha ela é um amor e em breve será uma thinspo tanto quanto eu,e juntas sairemos de mãos dadas e diremos'Apenas mais um dia'
Enfim,amanha eu volto...preciso atualizar isso com uma frequência maior,e não apenas quando eu me sentir infeliz...
isso não é bom nem pra vocês e nem pra mim certo?!
Afinal se queremos,em quem se apoiar nunca que iremos querer alguem que so escreve quando se sente depressivo o bastante.
Enfim irei dormir meninas...e lembrem -se Sempre.

'Seeremos eternas Fadas (L)'

não consegui ficar so na bolacha e no ades,minha mãe me apareceu com uma torta ;~
acabei comendo >_<
maas ate a noite sera apenas isso no estomago,não quero miar,isso ja ta ferrando minha garganta por demais.
a noite eu volto e digo minha vitoria[ou regresso._.]

Fooooooooorça;**

Bem estou eu aqui de novo,mais uma noite e tentando por pra fora tudo o que me engasga e me faz perder o ar..
Bem estou eu denovo perdendo o ar por alguem meu deus ha tanto tempo eu não me sentia assim,sabe eu ja estava me acostumando a sempre dar risada das pessoas quando elas ficavam dessa forma terminantemente pateticas,e bem..bem eu estou assim...
Eu estou voando e criando expectativas incertas,porém até quando?Eu espero de coração que dessa vez o Cupido tenha acertado realmente ás minhas emoções e acertado corretamente,não quero...bem...
Dieta esta dando certo menos 1 kg *-*
e amanha começo novamente um copo de ades e 4 bolachas agua e sal e APENAS isso no restante do dia Agua **-
a minha mais linda e maravilhosa agua,agora tenho motivos maiores pra ser uma fada.
ele me faz voar,ele me faz perder o chão,bem ele me faz ficar assim.


Eu prometo atualizar isso com mais frequencia.

e então tudo se transforma em uma linda mentira...tudo se transforma denovo e de novo...e de novo..

E assim é pra sempre....

o ano havia começado muito bem...porém,a minha realidade esta muito longe de ser o que querem pra mim..

Na verdade...tudo esta se desfazendo,como o rio que se desfaz ao chegar no mar...ou o proprio mar que se desfaz ao chegar na praia..

Tudo em questão de tempo....e tempo se desfaz...

não adianta eu por um sorriso no rosto..sendo que la no fundo,beem no fundo mesmo minha alma chora e grita por atenção...

eu so queria ver a luz no fim de tudo...mas isso é impossivel quando se trata de mim....

eu nunca que vou conseguir explicar aos outros o meu verdadeiro eeu...

Eu não sou assim,a menina que ri...a menina que da força às pessoas, eu não sou nem metade de tudo o que eu sempre mostro ser...

Eu sou isso o que mostro aqui...taalvez aqui seja o único lugar que realmente eu me mostro cmo eu verdadeiramente seja...sem máscaras,sem ilusões,sem sorrisos falsos...

só aqui realmente eu posso ser o verdadeiro de mim....Ninguem me entende..às pessoas dizem mentiras..dizem que sou bonita..ou que estou bonita...maas o espelho me joga na cara sempre que não é bem assim...

ele ri de mim...e isso me faz mal...meu Pai..bem ele é o que mais rir...ri para os amigos..ri pra mim..na verdade de mim..quando eu digo com quantos kgs eu estou....

Meus amigos...beem..amigos na verdade não tenho nenhum...e os pouquissimos que se dizem seer...não entendem esses meus dias..e me juulgaam.me julgam dizendo que sou fraca...

eu sei...sou fraca...eu sei eu choro...eu entro em depressão e por várias e várias vezes eu sintovontade de me matar....mas eu sou fraca até nisso por que mesmo sabeendo onde estão aqueles remedios fortes que me farão ter um ataque cardíaco o mais rapido possivel..mesmo assim não me sinto encorajada de pega-los...

ja me cortei quando era mais nova...e hoje..hoje não coonsigo de novo..aliás a minha primeira tatoo foi feita de muitas marcas dessa época...que olhando beeem..olhando beem atrás do nome mais importante da minha vida..as recordações elas voltam...como filmes....assim como esta sendo...assim como será até o fim de tudo...depressões virão...[b]SEMPRE[/b]..lágrimas as acompanharão como noivas...ee vontade de por um fim em tudo..beem elas serão apenas vontade...por que esta é a minha cina..fazer mal a mim mesmo..e faze mal as pessoas que estão comigo...e assim será sempre...e seempre...

a realidade para muitos não é a mesma pra mim,as vezes me encontro sozinha mesmo estando com varias pessoas..

as vezes me sinto maal mesmo tendo tanto motivos pra sorrir.

sabe as vezes é estranho decidir realmente o que quero pra mim,as vezes é estranho ter ctz se realmente sou feliz..

as vezes é dificil desvendar meu sorriso,se ele realmente é verdadeiro..

e quando as pessoas dizem que me amam,sera mesmo verdade?

sera que talvez não seja uma forma delas ficarem bem com elas mesmo?

saabe,como se fosse um desencargo de consciencia.

eu me sinto caindo as vezes,eu me sinto como se estivesse sem chão.

eu me sinto como se estivesse dentro de um quarto escuro esperando apenas para que a morte pusesse a me levar.

é facil esconder a tristeza que invade minha alma,atras de um sorriso forçado para que ninguem veja realmente o fundo da minha alma..

mas sera que consigo isso por muito tempo?

sera que seria facil pra mim ver todos partindo e eu ficando,ficando pra trás sempre,eu sinto la no fundo que alguem pode me salvar mas quem pode?

quem é o único que realmente pode estar comigo quando eu me ver chorando nas noites?

quem é o unico que vai me mostrar a felicidade?

quem é o unico que pegara minha mão,quando eu sentir medo?ou então me emprestara um colo,pra poder deitar e me sentir bem?

eu queria tantas respostas,pra tantas perguntas mas me sinto tão perdida as vezes,é dificil,quando todos te repreendem em algo,é dificil quando todos desacreditam.

é doloroso gritar e ninguem te ouvir,eu me sinto sangrando.mas meu sangue,eu não o sinto correr em minhas veias,eu sinto o correr em meus olhos a cada vez que eu como algo e sei que aquilo me fará mal.

Por que aquilo sim é tudo que me faz mal,a cada garfada,a cada engulida,é isso que faz meu estomago duer..e minha moral ficar em baixa por que infelizmente eu fraquejei,eu quero voltar a sentir as borboletas.

mas é dificil quando voce se ver em um abismo profundo e ninguem pra te ajudar;~